EL TOCAPELOTAS MUSICAL

O de como hacer todas las canciones hablando de la luna y de los bares al cerrar.

Absolutamente todas las que he escuchado hablan de la luna. ¿Qué les ha dado a estos chicos cántabros con la luna? Acaso sabrán que la luna es fea, está llena de cráteres y, sobre todo, está a tomar por culo deCantabria. Exactamente a 384.400 kilómetros de aquí. Sí, queridos fugados, a 384.400 kilómetros. No a dos centímetros de tu pelo, ni cerca de tus ojos, ni en los más profundo de mi corazón, ni entre tu corazón y el mío. A 384.400 kilómetros oiga. (más…)

¿A quién no le han regalado alguna vez un tambor de juguete cuando era pequeño? Yo creo que a todos alguna vez. Generalmente nos lo quitaban cuando estábamos toda una tarde dándole golpecitos al dichoso tambor y obligábamos a nuestros familiares a meterse una dósis de Aspirina en vena. Pero en la educación de los hijos, como en la vida, hay de todo. Hay buenos padres (como los de la mayoría), hay malos padres, y luego están los de Carlinhos Brown.

No supieron pararle a tiempo, no supieron decir STOP, no vieron el peligro público que suponía su hijo Carlos con un tambor.Ahora ya es tarde. Aquel niño se convirtió en el Godzilla de la samba, en el azotador de las resacas domingueras. Y ahora, ¿como parar éste tamborreo? Difícil. (más…)

Ahí están. Los 6 gilipollas del Apocalipsis. Los rayados, los sobrevalorados, los niñatos que creen que hacen algo serio, los que se creen rockeros… ¡y una mierda!. No tienen ni puta idea de lo que es el rock.

Estos paletos americanos piensan que son los amos del metal, nu metal, rapcore o como coño se llame. Que va, son los amos de las poses, del negocio del Rock y del Chándal Metal (estilo musical que aglutina miles de grupos, se les reconoce por llevar chándal y estar saltando con un micrófono entre las manos). (más…)

Ole, ole y ole. Ole los ovarios de ésta muchacha. Como ha conseguido meterse a vivir en el mundo de la música.Es mi ídolo. Trabaja en algo que no ha nacido para ello, que no es su vocación y encima le va muy bien, o al menos eso parece. Es como si yo fuese crítico musical con los conocimientos de música que tengo. Sería un mundo de locos.

Pues Paul & Na representa lo que comento: líder de ventas de discos sin saber cantar. Para muestra un botón, perdón, un vídeo que comenta el amigo Dani. No sólo no sabe cantar, si no que tiene una voz incómoda de oír. Sinceramente, ¿vosotros creéis que la frase de Don Juan Carlos 1.0 de España era para el hombre con cara del muñeco Potato? Mi teoría es que no, que la frase completa era: “Paulina, ¿por qué no te callas?”. Que chorro de voz, que potencia, como carraspea, como sube el tono, es como un canario, buah, brutal. (más…)

La verdad es que ni siquiera tendría el derecho de aparecer por éste blog, porque está dedicado a cantantes y ésta tía no canta, solo intenta hablar recién despierta. Así que, señora cantautora extremeña, me tienes que dar las gracias por sacarte aquí, eso lo primero.

Es oír su voz y es que, de verdad, me entra una depresión que se me quitan las ganas de todo. Lo mismo estoy tranquilamente partiéndome el ojete con Muchachada Nui y me enseñan una foto de Bebe o me ponen un mp3 con su música y es que es automático, tengo que ir a la habitación a cogerme los dvd´s de Anatomia de Greyy deprimirme viendo esa ñoñoserie. Y ya como me pongan esta canción es parafliparlo, me tengo que ir al Youtube a ver el vídeo de la muerte de David el Gnomo y llorar a lágrima viva. Es que deprime su voz, su música y sus letras. ¡Alegría coño, que la vida son dos días! Deja de cantar así, que para deprimirnos ya nos basta con la vida real, ¡¡¡ cojones !!!. (más…)

¿Se puede pasar de rockero a payaso en unos años y manteniendo el pelo largo? La respuesta es sí. Mago de Oz lo confirman. Llevan unos años haciendo música por y para salir en Los 40 y losprogramitas de Televisión Española, como por ejemploaquí. Hay que ver que cuadro en esa actuación en la tele, madre mía. Uno vestido de indio, otro con faldas, e Indy, la mascota del Atlético de Madrid, infiltrado entre el grupo como cantante. Lo del look del cantante no tiene nombre. Las niñas gritando y saltando como histéricas y la Anne Igartiburu que andaría por ahí. No hay que perderse el final, es de chiste, parece el circo de Teresa Rabal. Encimaplayback, que más se puede pedir. Penoso.

Queridos payasos, el rollito medieval, celta o escocés, como quiera llamarse, ya cansa. Lo habéis explotado demasiado tiempo seguido. Es un rollo que no os creéis ni “vos” (hay que decirlo así, para adecuarnos a la época que creéis que vivís) porque no creo que vayáis así vestidos por la calle, que bebáis cerveza en cascos con cuernos o que tengáis novias con trenzas y pechugonas. Seguro que bebéis Mahou en lata, como todos los mortales. (más…)

La verdad es que podrían hacer honor a su nombre y estar en la cárcel ya, porque no entiendo como siguen sueltos por el mundo y, lo peor de todo, dando conciertos. Si al menos estuviesen alejados de la música, dedicados a sus trabajos y juntándose los “findes” en casa de uno de los dos para tocar la guitarra y cantar, bueno, cantar. Pero sin molestar.

Además es que están en todos los festivales y hacen vídeos de casi todas sus canciones, están hasta en la sopa. Cualquier día los encuentro en mi habitación. Tiene que ser duro llegar a casa después de un duro día de trabajo y encontrarse en la habitación a un tío gritando lerelelelele con la voz de Miliki. Solo de pensarlo me entran escalofríos por la piel.

Reconozco que el primer disco estaba muy bien, aportaba frescura y canciones alegres. El segundo ya empezó a flaquear. Y a partir del tercero se arrastran por los escenarios con el mismo rollo, la misma música y sobre todo la misma pésima voz del cantante que, más que cantar, parece que está vendiendo melones ypacks de calcetines en el mercadillo de su barrio. (más…)

Lo de este tío es para dedicarle 50 páginas. Lo intentaré resumir en pocas líneas. Empezó a ser conocido por ser el frontman de un grupo llamado Sugarless, un grupo bastante majo del que yo tengo los 3 discos que sacaron, por lo tanto me gustaban. Destacaban temas como “Mas gas” y “Vértigo“, temas cañeros y duros. Un buen grupo. (más…)

Anda que….. ¡¡¡VAYA CUADRO!!! Vaya pose, que terror, ¿intentan dar miedo? porque vamos, no asustan ni a una paloma. Pues éstos van de góticos, al menos eso creen. Seguramente, el de la perilla de la izquierda cuando está sentado en el váter echando un tronco al aserradero pensará: “Joder, como puedo ser tan gótico. Soy acojonantementegótico. Mi música es gótica, mi perro es gótico y tengo la polla tan gótica que en lugar de huevos tengo gárgolas, coño”

Pues la música peor todavía. Tienen un estilo mas definido que los labios de Esther Cañadas. Son como Linkin Park pero con voz femenina. Es decir, mierda rociada de fresa. Guitarras que tocan dos acordes mientras que los dueños de las mismas ponen cara de mala hostia, la misma que se me pone cuando me revisan anualmente la hipoteca. Luego aparece la Sharon, que es la que va siempre de blanco en los vídeos. Ésta se casó hace unos años y no se ha quitado el vestido aún. (más…)

Este tío me parece más falso que un billete de 24 euros. Este tío me parece más falso que un billete de 26 euros. Este tío me parece más falso que un billete de 34 euros. Este tío me parece más falso que un billete de 21 euros. Este tío me parece más falso que un billete de 48 euros. ¿Qué si estoy mal de la olla? No. Estoy imitando a José Manuel Tomás Arturo, alias Manu Chao. Ahora podría seguir escribiendo la misma frase graciosa sustituyendo el número de euros y ya está. Luego lo traduzco todo al polaco, catalán, árabe, portugués ycamerunés . Y es que eso es lo que hace Jose Manuel Arturo, coge una melodía y te hace un disco. Luego si quiere hacerlo más guay lo traduce a los idiomas mas raros que nos podamos imaginar.

Para muestra, algunos botones: Me gustas tú = Clandestino = Desaparecido. Y más que no me apetece buscar, copiar y pegar enlace, sinceramente. (más…)