-Barbitas modernito...¿qué hostias estamos haciendo?
Gominas vs CremasFaciales: FIGHT!
-Bonita, comprame una hoja de laurel y te adivino como se llamará el próximo disco de Bjork
-Cuidado, que hicimos la BSO de Malcom in the Middle
…Próximamente la 2ª entrega. Permanezcan atentos.
Lamentable y bochornoso espectáculo el visto ayer por la noche en Antena 3 Televisión, en el programa Tu cara me suena. Por lo visto es un programa en el que famosillos de poca monta como Santiago Segura (parece que hacer el cerdo en Torrente 4 no le ha dado suficiente colchón para evitar hacer más el ridículo si cabe en la televisión), la fea de Azúcar Moreno o el guapo de Martes y Trece, se dedican a imitar a otro cantante copiando su estética y su voz. Pues bien, ayer por la noche, a uno de los hijos de Julio Iglesias, Julio José, le dio por imitar a Bob Marley e interpretar “No woman no cry”.
El melón intenta poner la voz de Bob y lo que consigue es poner la voz de Dyango como si estuviese cagando o algo así, no sé como definirlo. Pero lo más penoso son los movimientos que realiza para imitarle en el escenario. ¡ Os juro que parece un chimpancé haciéndose el ebrio !
Llegué a pensar que mi mando a distancia no funcionaba y seguía viendo Frank de la Jungla en Cuatro. Probad a verlo (abstenerse mentes sensibles).
Hola, me llamo Julio Jose Marley y, como veis, mi flequillo es una rasta pero lisa
PA-TE-TI-CO
Parece ser que vuelven los Stone Roses. Y también El Tocapelotas Musical. Vaya tela. La puñetera crisis afecta a todos los estamentos de la música. Ahora tienen que volver estos chicos de Manchester (aunque ya de chicos tendrán poco). Supongo que sacarán un álbum de mierda y se patearán todos los festivales europeos del año. Poderoso caballero. Que les aproveche.
-Tenemos que volver amigos. Y yo aún con estos pelos de muchacho incomprendido de la zona industrial de Manchester
O de como hacer todas las canciones hablando de la luna y de los bares al cerrar.
Absolutamente todas las que he escuchado hablan de la luna. ¿Qué les ha dado a estos chicos cántabros con la luna? Acaso sabrán que la luna es fea, está llena de cráteres y, sobre todo, está a tomar por culo deCantabria. Exactamente a 384.400 kilómetros de aquí. Sí, queridos fugados, a 384.400 kilómetros. No a dos centímetros de tu pelo, ni cerca de tus ojos, ni en los más profundo de mi corazón, ni entre tu corazón y el mío. A 384.400 kilómetros oiga. Leer la entrada completa →
¿A quién no le han regalado alguna vez un tambor de juguete cuando era pequeño? Yo creo que a todos alguna vez. Generalmente nos lo quitaban cuando estábamos toda una tarde dándole golpecitos al dichoso tambor y obligábamos a nuestros familiares a meterse una dósis de Aspirina en vena. Pero en la educación de los hijos, como en la vida, hay de todo. Hay buenos padres (como los de la mayoría), hay malos padres, y luego están los de Carlinhos Brown.
No supieron pararle a tiempo, no supieron decir STOP, no vieron el peligro público que suponía su hijo Carlos con un tambor.Ahora ya es tarde. Aquel niño se convirtió en el Godzilla de la samba, en el azotador de las resacas domingueras. Y ahora, ¿como parar éste tamborreo? Difícil. Leer la entrada completa →
Ahí están. Los 6 gilipollas del Apocalipsis. Los rayados, los sobrevalorados, los niñatos que creen que hacen algo serio, los que se creen rockeros… ¡y una mierda!. No tienen ni puta idea de lo que es el rock.
Estos paletos americanos piensan que son los amos del metal, nu metal, rapcore o como coño se llame. Que va, son los amos de las poses, del negocio del Rock y del Chándal Metal (estilo musical que aglutina miles de grupos, se les reconoce por llevar chándal y estar saltando con un micrófono entre las manos). Leer la entrada completa →
Ole, ole y ole. Ole los ovarios de ésta muchacha. Como ha conseguido meterse a vivir en el mundo de la música.Es mi ídolo. Trabaja en algo que no ha nacido para ello, que no es su vocación y encima le va muy bien, o al menos eso parece. Es como si yo fuese crítico musical con los conocimientos de música que tengo. Sería un mundo de locos.
Pues Paul & Na representa lo que comento: líder de ventas de discos sin saber cantar. Para muestra un botón, perdón, un vídeo que comenta el amigo Dani. No sólo no sabe cantar, si no que tiene una voz incómoda de oír. Sinceramente, ¿vosotros creéis que la frase de Don Juan Carlos 1.0 de España era para el hombre con cara del muñeco Potato? Mi teoría es que no, que la frase completa era: “Paulina, ¿por qué no te callas?”. Que chorro de voz, que potencia, como carraspea, como sube el tono, es como un canario, buah, brutal. Leer la entrada completa →
La verdad es que ni siquiera tendría el derecho de aparecer por éste blog, porque está dedicado a cantantes y ésta tía no canta, solo intenta hablar recién despierta. Así que, señora cantautora extremeña, me tienes que dar las gracias por sacarte aquí, eso lo primero.
Es oír su voz y es que, de verdad, me entra una depresión que se me quitan las ganas de todo. Lo mismo estoy tranquilamente partiéndome el ojete con Muchachada Nui y me enseñan una foto de Bebe o me ponen un mp3 con su música y es que es automático, tengo que ir a la habitación a cogerme los dvd´s de Anatomia de Greyy deprimirme viendo esa ñoñoserie. Y ya como me pongan esta canción es parafliparlo, me tengo que ir al Youtube a ver el vídeo de la muerte de David el Gnomo y llorar a lágrima viva. Es que deprime su voz, su música y sus letras. ¡Alegría coño, que la vida son dos días! Deja de cantar así, que para deprimirnos ya nos basta con la vida real, ¡¡¡ cojones !!!. Leer la entrada completa →
¿Se puede pasar de rockero a payaso en unos años y manteniendo el pelo largo? La respuesta es sí. Mago de Oz lo confirman. Llevan unos años haciendo música por y para salir en Los 40 y losprogramitas de Televisión Española, como por ejemploaquí. Hay que ver que cuadro en esa actuación en la tele, madre mía. Uno vestido de indio, otro con faldas, e Indy, la mascota del Atlético de Madrid, infiltrado entre el grupo como cantante. Lo del look del cantante no tiene nombre. Las niñas gritando y saltando como histéricas y la Anne Igartiburu que andaría por ahí. No hay que perderse el final, es de chiste, parece el circo de Teresa Rabal. Encimaplayback, que más se puede pedir. Penoso.
Queridos payasos, el rollito medieval, celta o escocés, como quiera llamarse, ya cansa. Lo habéis explotado demasiado tiempo seguido. Es un rollo que no os creéis ni “vos” (hay que decirlo así, para adecuarnos a la época que creéis que vivís) porque no creo que vayáis así vestidos por la calle, que bebáis cerveza en cascos con cuernos o que tengáis novias con trenzas y pechugonas. Seguro que bebéis Mahou en lata, como todos los mortales. Leer la entrada completa →
La verdad es que podrían hacer honor a su nombre y estar en la cárcel ya, porque no entiendo como siguen sueltos por el mundo y, lo peor de todo, dando conciertos. Si al menos estuviesen alejados de la música, dedicados a sus trabajos y juntándose los “findes” en casa de uno de los dos para tocar la guitarra y cantar, bueno, cantar. Pero sin molestar.
Además es que están en todos los festivales y hacen vídeos de casi todas sus canciones, están hasta en la sopa. Cualquier día los encuentro en mi habitación. Tiene que ser duro llegar a casa después de un duro día de trabajo y encontrarse en la habitación a un tío gritando lerelelelele con la voz de Miliki. Solo de pensarlo me entran escalofríos por la piel.
Reconozco que el primer disco estaba muy bien, aportaba frescura y canciones alegres. El segundo ya empezó a flaquear. Y a partir del tercero se arrastran por los escenarios con el mismo rollo, la misma música y sobre todo la misma pésima voz del cantante que, más que cantar, parece que está vendiendo melones ypacks de calcetines en el mercadillo de su barrio. Leer la entrada completa →
